Homenagem às 500 visitações!!!

Desejamos 500 alegrias,500 beijos molhados,500 abraços apertados,500 sorrissos e mais 500 acessos ao nosso Blog, é claro!!!…rs

Então vamos prestigiar vocês com 500 frases!

Para começar cem frases de provérbios populares para Bloggers (Tudo a ver…rs)

  1. Amigo não empata blog de amigo
  2. Amigos amigos, blogs à parte
  3. Amigos do meu blog, meus amigos são
  4. Antes criar um blog tarde do que nunca
  5. Antes ser um blogger só do que mal acompanhado.
  6. Ao diabo, à mulher, e ao blogger nunca falta que fazer
  7. As palavras voam, os posts ficam
  8. Blog atualizado, blog abençoado
  9. Blog que nasce torto morre torto
  10. Blog velho é que dá bons rankings
  11. Blogar depressa e bem não há quem
  12. Blogar é o melhor remédio
  13. Blogar por gosto não cansa
  14. Bloggers da casa não fazem milagres
  15. Blogs são como umbigos: todo blogger tem um
  16. Cada blog a seu blogger
  17. Cada blogger com seu blog
  18. Cada blogger no seu galho
  19. Cada blogger sabe de si, e o GOOGLE sabe de todos
  20. Com blogs sérios não se brinca
  21. Com os blogs dos outros passo eu bem
  22. De bons e maus blogs está a blogosfera cheia
  23. De cêntimo em cêntimo, se faz um problogger
  24. De dólar a dólar, paga o blogger as contas
  25. De Espanha nem bom vento nem bom casamento: só bons blogs
  26. De médico, de blogger, e de louco, todos temos um pouco
  27. De noite ou de dia, sempre o blogger escrevia
  28. Desconfiar de cão que não ladra e de blogger que não escreve
  29. Deus ajuda, quem bem bloga
  30. Deus dá Blogger a quem não tem WordPress
  31. Devagar se chega a 10.000 subscritores de feed
  32. Dia após dia sempre escrever, dá saúde ao blog e o faz crescer
  33. Dinheiro não traz felicidade… mas um blog sim.
  34. Diz-me que blogs acompanhas, e eu te direi quem és
  35. É difícil agradar a bloggers Gregos e a Troianos
  36. Em casa onde não há blog nem pão, todos ralham e ninguém tem razão
  37. Enquanto há blog, há esperança
  38. Entre bloggers, blogueiros, e bloguistas, alguém há-de escapar
  39. Escrever posts, comer, e coçar, é só começar
  40. Eu quero, eu posso, eu blogo!
  41. Falar é prata, calar ou escrever no blog é ouro
  42. Falar mal dos outros é fácil, difícil é escrever bons posts sobre o assunto
  43. Fala-se no blogger ele aparece
  44. Fazer backup hoje, para ter blog amanhã
  45. Fia-te na Virgem e não actualizes o blog
  46. Filha blogueira, blogueiros à porta
  47. Filho de blogger sabe blogar
  48. Gaba-te, blog, que vender-te quero
  49. Guarda que comer, não guardes que escrever
  50. Guardado está o post para quem o há-de publicar
  51. Há blogues que vêm por bem
  52. Há remédio para tudo menos para um mau blog
  53. Homem com um bom blog,  vale por dois
  54. Lembra aos bloggers o que ao diabo esquece
  55. Link recebido, com link se paga
  56. Mais depressa se apanha um blogger mentiroso do que um coxo
  57. Mudam-se os tempos, mudam-se os bloggers
  58. Muito blogger junto não se safa
  59. Não deixes para amanhã o que podes escrever hoje
  60. Não é por muito blogares que enriqueces mais cedo
  61. Não escrevas dos outros o que não gostas que escrevam de ti
  62. Não há blog como o primeiro
  63. Não há blogger sem blog
  64. Não há pior blogger que o que não quer blogar
  65. Não te metas no blog que não te diz respeito
  66. Nem só de posts com fotos de mulheres nuas vive o homem
  67. Ninguém acredita num mentiroso mesmo que esteja blogando a verdade
  68. Ninguém melhor ajuda o blogger, que o blogger
  69. Ninguém nasce sabendo blogar
  70. No blogar e no coçar, o pior é começar
  71. No melhor blog cai a nódoa
  72. No poupar é que está o ganho
  73. Nunca deites foguetes antes do PageRank estar actualizado
  74. O blog barato sai caro
  75. O blog não faz o blogger
  76. O blog que não tem remédio remediado está
  77. O blogger põe e Deus dispõe
  78. O bom blogger à casa torna
  79. O dinheiro não compra felicidade, mas compra conta de alojamento
  80. Os bons blogs fazem os bons leitores
  81. Os homens não se medem pelo tamanho do seu ícone RSS
  82. Palavra de blogger não volta atrás
  83. Por morrer um blog não acaba a blogosfera
  84. Post puxa post
  85. Quem ama o blog feio, bonito lhe parece
  86. Quem bloga por gosto não cansa
  87. Quem bloga, seus males afoga
  88. Quem com spam mata, com spam morre
  89. Quem bloga por gosto não se cansa
  90. Quem escreve o que pode, a mais não é obrigado
  91. Quem espera pela nova actualização do WordPress, desespera
  92. Quem quer, bloga
  93. Quem tem boca vai a Roma, e quem tem blog, posta sobre a viagem
  94. Quem vê caras não vê blogs
  95. Spam nos blogues dos outros é refresco
  96. Todo o blog tem o seu preço
  97. Todos os caminhos vão dar ao Blogspot
  98. Um blog e caldo de galinha nunca fizeram mal a ninguém
  99. Vale mais 1 post publicado do que 2 por publicar
  100. Vale mais um blog com 100 leitores reais do que com 1000 leitores falsos 

 Cem frases de parachoque de caminhão (Não podia faltar!)

1. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3. A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4. Um falso amigo é um inimigo secreto.
5. Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8. Direito tem quem direito anda.
9. Mulher é como índio: pinta-se quando quer “briga”.
10. Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12. O amor é livre; o sexo é pago.
13. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16. Não sou detetive mas só ando na pista.
17. Cada ovo comido é um pinto perdido.
18. Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19. Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20. Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21. Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22. Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23. A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24. A mata é virgem porque o vento é fresco.
25. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27. Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29. Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30. Meu computador não conversa, computa.
31. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32. Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33. Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37. Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38. Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39. Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40. Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41. Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42. O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45. Sou grande porque respeito os pequenos.
46. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47. Mulher e arvore só dão galho.
48. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50. Pra quem sabe ler, um pingo é letra…!
51. Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52. O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53. Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54. O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55. Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56. Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57. Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58. Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59. Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60. Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61. Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62. Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63. Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65. Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66. Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68. Três eixos envenenados e um machão invocado.
69. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70. Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72. Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73. Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75. Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76. Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77. 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78. Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79. A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80. Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81. Deus cura, o medico manda a conta.
82. Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83. Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84. Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85. Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86. Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87. Depois que colocaram álcool na gasolina…hic… carro anda soluçando.
88. Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89. Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90. Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91. Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92. Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93. Mulher de estrada e freio de mão… só na emergência.
94. Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95. Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96. O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97. Marido de mulher feia só acorda assustado.
98. Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99. Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100. Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!

Duzentas e cinquenta frases engraçadas (Para rir um pouquinho do besteirol!)

  1. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
  2. O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
  3. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
  4. Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
  5. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
  6. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
  7. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
  8. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
  9. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
  10. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
  11. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
  12. Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
  13. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
  14. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
  15. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
  16. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
  17. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
  18. Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!
  19. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
  20. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
  21. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
  22. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
  23. Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
  24. Cerveja faz mal, quando falta.
  25. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
  26. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
  27. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
  28. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
  29. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…
  30. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
  31. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
  32. Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
  33. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
  34. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
  35. Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
  36. Se você tem medo da solidão, não se case.
  37. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
  38. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
  39. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
  40. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
  41. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
  42. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
  43. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
  44. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
  45. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
  46. Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
  47. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
  48. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
  49. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
  50. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
  51. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
  52. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
  53. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  54. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
  55. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
  56. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
  57. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
  58. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
  59. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
  60. Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
  61. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
  62. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
  63. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
  64. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
  65. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
  66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
  67. Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
  68. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
  69. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
  70. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
  71. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
  72. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
  73. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
  74. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
  75. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
  76. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
  77. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
  78. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
  79. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
  80. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
  81. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
  82. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
  83. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
  84. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
  85. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
  86. Por favor não respire: estou fumando.
  87. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
  88. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
  89. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
  90. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
  91. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
  92. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
  93. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
  94. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
  95. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
  96. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
  97. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
  98. Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!
  99. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
  100. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
  101. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
  102. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
  103. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
  104. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
  105. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
  106. Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!!
  107. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
  108. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
  109. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
  110. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
  111. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
  112. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
  113. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
  114. Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
  115. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
  116. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
  117. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
  118. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
  119. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
  120. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
  121. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
  122. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
  123. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
  124. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
  125. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
  126. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
  127. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
  128. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
  129. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
  130. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
  131. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
  132. Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.
  133. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
  134. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
  135. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
  136. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
  137. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
  138. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
  139. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
  140. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
  141. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
  142. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
  143. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
  144. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
  145. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
  146. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
  147. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
  148. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
  149. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
  150. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
  151. Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
  152. De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
  153. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
  154. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
  155. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
  156. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
  157. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
  158. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!
  159. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
  160. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
  161. Quem vê cara não vê nuca.
  162. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
  163. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
  164. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
  165. Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
  166. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
  167. O arroto é um peido que subiu na vida.
  168. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
  169. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
  170. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
  171. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
  172. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
  173. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
  174. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
  175. Você ainda está lendo isto? Que paciência…
  176. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
  177. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
  178. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
  179. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
  180. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
  181. Cada Maomé tem a montanha que merece!
  182. As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
  183. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
  184. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
  185. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
  186. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
  187. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
  188. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  189. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
  190. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
  191. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
  192. E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
  193. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
  194. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
  195. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
  196. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
  197. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
  198. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
  199. Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
  200. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
  201. Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
  202. Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”
  203. Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
  204. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
  205. Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
  206. Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
  207. Cachorro que late não morde… enquanto late!
  208. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
  209. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
  210. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
  211. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
  212. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
  213. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
  214. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
  215. Tá escrito “insira o disco 3”, mas só couberam 2 no drive..
  216. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
  217. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
  218. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
  219. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
  220. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
  221. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
  222. Fazendo merda que a gente aduba a vida.
  223. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
  224. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
  225. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
  226. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
  227. Jamais diga uma mentira que não possa provar.
  228. Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!
  229. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
  230. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
  231. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
  232. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
  233. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
  234. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
  235. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
  236. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
  237. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
  238. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
  239. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
  240. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
  241. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
  242. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
  243. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
  244. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
  245. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
  246. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
  247. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
  248. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
  249. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
  250. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

Vinte provérbios populares (As verdades da vida…rs)

01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado ou loira”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … ferrar com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a …. Enchente.”
16- “Devagar…. se demora chegar.”
17- “Antes tarde do que …. mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

E trinta provérbios populares da rede (As verdades do mundo virtual!)

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
9. Hacker que ladra, não morde.
10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
11. Mouse sujo se limpa em casa.
12. Melhor prevenir do que formatar.
13. O barato sai caro. E lento.
14. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
15. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
16. Quem clica seus males multiplica.
17. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
18. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
19. Quem não tem banda larga, caça com modem.
20. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
21. Quem semeia e-mails, colhe spams.
22. Quem tem dedo vai a Roma.com
23. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
24. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
25. Diga-me que computador tens e direi quem és.
26. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os
que ainda vão perder…
27. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
28. Aluno de informática não cola, faz backup.
29. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
30. E na internet nada se perde, algumas se copia… e depos cola…rs

Mas dessa vez é por um bom motivo, o de prestigiar tantos Blogs bacanas e de dar alegria a todas vocês, que nos presentearam com 500 visitações!!!

Obrigada pelo carinho!

ALoira e ARuiva

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~ por A Ruiva em 16/08/2011.

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